青森は弘前、森のイスキアにいる。ここにきて、今日で4日目になる。
（先日のブログを読んでなくて、森のイスキアを知らない人へ→心が傷ついた人たちを迎えた、森のイスキアにきて感じたこと[72/1000]）
今日も森のイスキアには誰もいない。目の前の別荘に住んでいる、おっちゃんもいない。
ザーザー降りつづける雨も相まって、少し寂しい気持ちになるが、家を眺めていると、初女さんの色んな姿が、想像となって脳裏で再生される。
こんな雨の日も、穏やかな笑顔で、傘をさしてこの道を歩いていたのだろうかとか、あのデッキが雪で崩壊したときは、さすがに困った顔をしただろうかとか、天気のいい日にはこの庭で、訪客と一緒に静かにおむすびを食べたのだろうかとか、こんな間近から、初女さんの鳴らす鐘を聞いたら、どんな感じなんだろうかとか。
生前にお会いできなかった私は、初女さんの本や映像、人のお話から、こうして想像することしかできない。
6，7年前に、今私がいるこの場所にいれば、きっと、初女さんはここにいただろう。
同じ空間にいても、時間や時代が違えば、人に会うことはできない。それは、とてもとても当たり前なことだけど、想像すればするほど、哀愁は深まっていく。
今ここには、私１人しかいない。
4日前、初めてここにきたとき、ついドアをノックしている自分がいた。
ドアをノックしたはいいものの、「人が出てきたらどうしよう」となぜか緊張している私がいたが、もちろんそれは杞憂に終わり、家からは何の反応もなかった。
もし、初女さんがいらっしゃったら、私は今、どんなお話をするのだろうと、ふと思った。
しばらく目を閉じて、静かに内観してみたけど、具体的に何を聞いてほしいとかは、まとまらなかった。
その代わり、初女さんはどんな他愛のない話でも、穏やかにうなずいて聞いてくれて、初女さんの存在そのものに、私は温かさを感じているのを想像できた。
・・・こんなことを書いていると、「あなた、ちょっと私を美化しすぎよ（笑）」と天国から言われてそうだ。
お会いしたことがないから、こうして想像することしかできないけれど、想像ばかりしていても、今ここにある現実の世界を見なきゃ、仕方がないね。
でも、想像するだけ想像したら、森のイスキアでやり残したことがないような気持ちにもなった。想像で補えることもある。いや、正確には、想像をとおして、初女さんと出会って、言葉をもらえたような気がしたから、私の心は満たされたのだろう。
幸せになれる想像は、どんどんしていきたい。デイドリーマーになりすぎて、今ここを生きられなかったら本末転倒な気もするけれど、神から人に与えられた想像という力は、幸せになるために使ってなんぼじゃないかな。
１つ大きな心残りは、初女さんの炊く玄米で、初女さんの握るおむすびを、食べてみたかったということ！
一緒に玄米おむすびをつくって、一緒に食べてみたら、どんな感じだったんだろうと、こればかりは心残りで仕方がない！
だから、美味しい玄米おむすびは、自分でつくることに決めた！
美味しい玄米おむすびを、誰かに食べてもらうことも、勝手ながら私がやろう。
昨日は、「つがるロマン」という青森の玄米を炊いたけど、これも香ばしくて、とても美味だった！
たぶん、私のおむすびは下手くそで、お米の炊き方もまだまだだけど、なぜか玄米への愛はすごくあるから、きっと元気モリモリになるように、気持ちだけは乗せられるような気がする。
今日も昨日につづいて雨だけど、とても静かで、スズムシやコオロギの鳴き声がよく聞こえる。
森のイスキアの大きな愛とともに、今日を生きて、今日を労おう。
じゃまた明日ね！
ばいばい！
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