他人と勝負している暇なんてない。自分との勝負に命を懸ける[121/1000]

長野は富士見にいる。今日は午後から山を見に行くので、午前中に書き上げたい。

葉隠に感銘を受け、何をするにも、死ぬことを考える。「武士道とは死ぬことと見つけたり」は有名な一句で、これを１つずつ自分の行動に置き換えていく。仕事とは死ぬことと見つけたり、言葉を書くとは死ぬことと見つけたり、瞑想とは死ぬことと見つけたり、書を読むとは死ぬことと見つけたり、食事とは死ぬことと見つけたり。歩くとは死ぬことと見つけたり。演奏とは死ぬことと見つけたり。人と話すとは死ぬことと見つけたり。友と遊ぶとは死ぬことと見つけたり。ぼーっとするとは死ぬことと見つけたり。スマホを眺めるとは死ぬことと見つけたり。

そんな心構えでいながらも、果たして私は死ねているのかという問にぶつかる。言葉では「命を燃やす」とか「思いっきりぶつかる」とか言い切ることは簡単でも、「死ねたか？」に対する評価は「やり切った感」や「燃え尽きた感」という主観的な指標しかない。

ここが難しい。「よし俺は今死にきれたぞ」と内省しても、「いやもっと死ねたはずだ」と言う自分もいる。主観だからこそ、自分を誤魔化すことはできず、どれだけ死ねるかは自分の器量がそのまま表れていく。

だから実践しながらも、自分を磨くしかない。誤魔化そうとする自分に気づいて、誤魔化さないようにするしかない。

死に際の老人の9割が「もっと冒険しておけばよかった」と話したという。冒険するとは、死に向かえた経験のことをいう。自分を磨かなければ、死に向かうことはできない。卑怯な自分を認めないと、命は燃えていかない。

まだまだ修養が足りぬ。

今朝、諏訪湖で朝を迎えたとき、風が冷たかった。雨を越えて、一気に冬が近づいたようだ。

私は冬物の服を着こんで身体を温めたが、小学生くらいの女の子は、薄着のままキャッキャキャッキャと元気に跳ねていた。女の子を見ながら、純粋なまま死に向かっているのを感じた。

以前、子供と川遊びをしたときのことを思い出した。私は寒さに「これ以上は死ぬ」と早々に火にあたりに行ったが、子供は寒い寒いと言いながらも、ずっと川遊びをしていた。

こないだも今朝も、私は寒さに死にきれず、子供はその瞬間に、命を燃やしていた。

なぜ私は暖をとりにいったか。寒ければ風邪をひいて体調を崩すと思ったからだった。なぜ体調を崩すことを嫌がったか。体調を崩せば生活や仕事に支障が出ると思ったからだった。なぜ生活や仕事に支障が出ることを嫌がったか。寝込んで仕事を休むことになれば、人からの評価が落ちるからだった。

私は先の損得を無意識のうちに勘定していた。子供には損得勘定がない。寒くても「このまま遊んでたら、風邪をひいて、明日学校を休んだら、友達や先生にまた何か言われて、勉強の成績も落ちて、進学もできず、将来ダメになる」とか考えない。

葉隠でも、損得勘定について言及されている。「死＝損」「生＝得」であるから、損得勘定に縛られているかぎりは、死に向かうことができない。

私には今朝のような損得勘定が、無意識のレベルに浸透している。このあたりも含め、精神修養することが大きな課題。「何をもって死ねたというのか」についても主観的な指標でもいいから、自分の言葉にしたい。

葉隠の探求と実践はまだまだつづく。