真の傲慢について／人間の不純さに触れることの苦しさ[154/1000]

満たされる自分を拒絶していたのは、満たされる心に生じる、慢心さや奢りを赦せないからだった。

幸せであることと、満たされることは、似ているけど別物。前者は透明で後者は不透明。

私の場合、満たされる心に慢心さや奢りが生じていた。慢心や奢りは、心を不純にした。

満たされることの気持ち良さに不純さは誤魔化されてきたが、本当にこれでいいのか？という疑念に常に訴えかけられている感覚があった。

満たされる自分を心から歓迎することはできず、言葉にならない疑念にただ悶々とした。

昨晩、週の仕事を終え、満ち足りた自分を眺めていると、不透明さの正体を初めて自覚した。

拒絶していたのは、満たされることではなく、満たされた心に生じる慢心や奢りだった。

心が透き通らない感覚を好まず、純粋であることを何よりも欲している。

仕事をしても、人と会っても、言葉を書いても、そこに不純なものが見つかれば、必ず後悔の念に駆られてきた。

これは慢心や奢りを抱えることの罪の意識だった。私は自分の罪を赦すことのできない弱さを抱えている。

自分の罪を赦すことができないのだから、他人の罪も赦すことができない。

人に傲慢な部分を見つける度に苦しくなり、結果的に、私は孤立したのだと思う。

キリスト教の「主の祈り」の一節を思い出している。

「我らに罪を犯すものを我らが赦すごとく、我らの罪をも赦したまえ。」

赦されたいなら、赦しなさい。赦せば、赦される。という、キリストの教えはかなり衝撃だった。

私にとって自分を赦すとか赦さないとか裁きの主はずっと自分だった。これは信仰のない現代日本では当たり前の感覚だが、言い換えれば自分が神になっているということである。人を赦すとか自分を赦すとか、この裁きの鉄槌を振るうことの重荷をすべて引き受けてもらったような気持ちになった。

天に裁きを委ねてもいいのか、という疑問はあるが、そもそも私たち人間は、自分で自分を裁けるほど完全な存在でもないと思う。

当たり前のように人を裁いてきたが、それこそが真の傲慢だったのだろうか。

裁きについて、これは自分や他人の「赦し」の核心を貫くテーマだと思うので、時間をとって真剣に向き合ってみたい。