正直に生きること。不正直さの中から、正直さは生まれる。

「自分に正直に生きる」ことは思いの他むずかしい。

けれど、正直に生きることができないからといって、自分を責める必要はないのだろう。

そんな姿勢が、不正直さの中から、正直さを生んでいくのだ。

1　正直に生きることは少しずつ。

先日、私のもとに初めて批判の言葉が届いた。

「ようやく嫉妬されるくらいの影響力を持てたのかな」と頭で考えながらも、心はしっかりと傷つかせてもらった。

傷ついた私は、傷心と静かに向き合うために、人気のない草原に足を運んだ。

風に音を揺らすススキの横で、一人たたずんで、静かに問い始める。

私が傷ついたのは、「迷い」を抱えているからだ。

「自分がどれくらい誠実に生きられているか」「自分がどれほど正直に生きられているか」を私は日々問いながら生きている。

だから「今日死ねるか」と聞かれれば、「死ねない」と答える。

先日、事故をして死を連想したときも真っ先浮かんだ言葉は、「こんなところで死ぬわけにはいかない」だった。

やり残したことがたくさんある。

8月からは、コーチングとカウンセリングを体系的に学ぶために、ある人のもとへスクールに通う。

これは、今の私が私たる所以となったもの。

それなりにお金がかかるから、いまは旅をしながら、山奥のレストランの洗い場でお皿を1枚1枚拭きあげている。

技術を体系的に学べたら、それをもって旅をする。いつか日本中で、誰かと一緒に心から笑い合う瞬間を夢見る。

いま旅をしながら、デモグラティック教育の専門書を読んでいる。

子供たちの前に再び立つのは、償いの旅を終えてからになるけれど、その前に見識を深めておきたい。

先日、私は誠実に生きることが許されないのが「現実」ならば、空想を生きてやるとの意気込みを綴った。

語弊のないように付け加えれば、これは

ということ。

ホテルでお皿を1枚1枚拭くことは、嫌いではないけれど、好きというわけでもない。

これは私にとって受け入れられる部分の「現実」であり、本質的な部分で舞い上がるための「仕込み」のようなもの。

「100%自分に正直に生きられた」と胸をはって言えるのは、「現実」を完全に跳ねのけられた時なのだと思う。

それは、生計が建てられるという見かけ上のものではなく、「いつ死んでもいい」と心から思えるくらい満ち足りた瞬間。

そんな瞬間を夢見て、少しずつ少しずつ、前に進む。

100%正直に生きられていないことを恥じることはあっても、自分を責めることはしない。

それよりも

のほうがよっぽど大事だって私は思うから。

以前は10%も正直に生きられなかった自分が、20,30,40%…と上がっていく。

時には、60%まで上がったものが、50,40%…と下がることもあれど、内省をして再び正直に生きる。

そんな自分を傍で見つめられるから、自分の過去と今に「誇り」を持てるのではないだろうか。

「いつ死んでもいい」と思える瞬間と「私はもう死んでも悔いがない」と言える最期のときまで、葛藤はつづく。

2　正直に生きるために問う

古い自分を捨てることは怖い。

そこに自分の生き方を反映してきたわけだから、過去の自分が間違っていたことを認めることになる。

これもまた、誠実さなのだと思う。

仮にそんなことを、責めることがあれば、それこそ不誠実だ。

だから、問う。

私はこれからも批判を受けることがあるだろう。

そして、その度に傷つくのだと思う。

見えないところから、突きつけられる刃物はものすごく怖い。

いまも震えながら、筆をとっている。

それでも私は、これまで頂いた、たくさんの温かい言葉を胸に、

誰かの背中を押せていると信じて、言葉を綴りたい。

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