罪を償うことに終わりはない。だからけじめをつけて生きるのだ。

罪を償う旅

テントで生活を始めて4ヵ月が経つ。

 

先日、私の心が大きく揺さぶられた出来事が起きた。

私の元教え子（教え子と言うことが恐れ多いほど、私は何も教えられなかったが）から、言葉が届いたのだ。

 

とても驚いた。

けれど、こうしてブログやYoutubeをしていれば、元教え子がネットを漂流して私の元にたどり着くことも、あり得る話なのかもしれない。

 

もし彼ら、彼女らがこれを読んでいるのなら、私は最初にこう伝えたい。

 

ちゃんとお別れもしないまま、突然いなくなって、きっと驚いたことだと思う。

中には、寂しい思いをした人や、苛立ちを抱えた人、ただ不愉快だった人もいるかもしれない。

 

そんな人たちには、私はただ謝ることしかできない。

本当に、ごめんなさい。

 

私はいまこうして、自由気ままに、楽しく、旅の様子をブログや動画にしているが、一時たりとも当時のことを忘れたことはない。

今の私が楽しく生きることができているのは、先生として生徒と過ごしたあの時間があるからだ。

 

できることならば、私もしっかりと伝えるべきことを伝え、やめたかった。

もしかしたら、こうして不思議なご縁で再会した今こそが、その時の気持ちを、正直に伝えるときなのかもしれない。

 

 

正直に言うと、私は怖い。

今さら、言葉をつづったところで、受け取ってもらえないかもしれない。

「あの先生が、遠くで何かを言っている」と笑われるかもしれない。

 

それでも私は、最後まで、正直に書こうと思う。

この言葉を受け取ってくれる人が、一人でもいることを信じて。

1　罪を償うことは、自分を赦すことだ

私は去年、学校の先生を4ヵ月で辞めている。

一言でいえば、「ひどい先生」だったと思う。

当時の私は、授業も学級経営も部活顧問も満足にできなかった。

授業はまとまりがなかったし、学級経営も部活顧問も、顔を出すことだけで精いっぱいだった。

当時を振り返っても、私は生徒に対する申し訳なさしかなかった。

ただ、最初からうまくいかない事なんて、承知の上で先生になったはずだったから、それでも頑張ろうと思った。

そんなことを感じていた。

私は持ちうる時間のすべてを、生徒のために使おうと決めた。

有名な先生の授業を、本やネットで研究して、寝る間を惜しんで授業づくりに励んだ。

ただ、これがきっと事を悪くしたのかもしれない。

私は自分を犠牲にしすぎてしまった。

３時間しか眠らなかった私の身体は、次第にボロボロになっていった。

持病の吃音も悪化し、話そうと思っても言葉が出なくなっていった。

電話ごしなんかだと、それが顕著にあらわれて、きっと保護者の人にも不安な思いをさせたと思う。

ボロボロの身体は、私の心までむしばんでいった。

疲れ切った私は、常に苛立ちを抱えるようになり、次第に生徒を愛せなくなっていった。

これは、私が生徒を嫌いになったという意味ではない。

私が私自身を嫌いになってしまったのだ。

私が私自身を愛せなくなってしまったのだ。

身体と心の限界に達し、このままでは、自分も生徒も不幸にしてしまう。

そう感じた私は、不本意にも、身を退くことにしたのだ。

2　罪を償うことは、正直に生きることだ

２ヵ月というわずかな時間でも、私にとっては、先生をさせてもらった時間というのは特別なものだった。

今でも、当時かかわりを持った生徒の夢を見ることがある。

それもそうだ。

私は、彼らに伝えるべきことを伝える前に、姿を消すことになったのだから。

私は、彼ら、彼女らに何を伝えたかったのだろう。

それは、４か月前、旅を始めた時に分かった。

実は私の伝えたかったことは、この２つしかなかったのだ。

色んな気持ちや言い訳はあれど、つきつめれば、この８文字に私の想いは集約されていった。

私はすべてを謝りたいのだった。

それと同時に、

私はすべてに感謝したいのだった。

….なんて言ったところで、今さら、何を言っているのだろうと冷めた目で見られることだろう。

きっと、私がどれだけ真剣に言葉を綴ったところで、友達との話題になるか、談笑のネタになるのが関の山だと思う。

それは悲しいことだけれど、仕方のないことだと思う。

私は無責任に姿を消した、記憶をかする過去の存在でしかないから。

正直、私はいまとても怖い。

これを書いた後、私は一定数の批判を受けることになると思う。

そして、多分傷つく。

傷つくことを分かっていて、いま書いている。

恐れを抱きながらも、私が言葉をつづるのは、これを読んだかつての生徒にも正直に生きてほしい、という私の傲慢な望みなのかもしれない。

3　罪を償うことに終わりはない。

私は、先生をやめたあと、「１人の人間」として正直に生きることを決めた。

「１人の大人」でも「１人の社会人」でもなく、「１人の人間」として。

この世の中は、正直に生きることがとても難しい。

正直に生きた人間は、傷つくことになるから。

だからおとなは、「現実は…」という言葉で、嘘をつくことをおぼえる。

傷つかないように、頭で損得ばかり考えるようになって、心がどう感じるのかは、蔑ろにする。

それは、自分を守りたいという善意なのだけれど、実は本当の自分はちっとも守れていない。

正直、こんなことを書いている私も、１００％正直に生きられているか、と聞かれればそんなことはない。

いまだに、自分に嘘をつきながら生きている。

けれど、東南アジアや日本を旅する中で、感じたことがある。

先日読み始めた、サン＝テグジュペリ著の「星の王子様」にこんな一節があった。

もしおとなに「バラ色のレンガでできたすごくきれいな家を見たよ。窓辺にはゼラニウムがいっぱい咲いていて、屋根にはハトが何羽もいるんだ……」と話しても、おとなはうまく想像することができない。

それにはこう言わなくてはならないのだ。

「十万フランの家を見たよ！」

するとおとなたちは歓声をあげる。

「それはすてきだろうね！」

私はきっと、つまらない大人にはなりたくないのだ。

見えないものを蔑ろにして、見えるものだけにとらわれる人間にはなりたくない。

私はきっとこれからも、正直に生きながら、嘘をつきながら、葛藤しながら生きていく。

死ぬときは、心が美しいと感じられる自分を精一杯に生きてから迎えたい。

これが先生をやめた、私なりの「けじめ」のつけ方なんだと思う。

4　最後に

きっと、この記事は色んな人に読まれるだろう。

ある人にとっては、お茶の間の談笑のネタとなり、ある人にとっては不愉快なものとなり、ある人にとっては何の意味もない戯言に聞こえるかもしれない。

それでも、こうして言葉をつづるのは、私は信じたいからだ。

それが裏切られる形になったときには、私はまた、傷つこうと思う。

傷つくことは怖い。

けれど傷つくことを恐れて、自分に正直になれないのは、きっともっと苦しいことだと思う。

信じることは、希望を持つということ。

微かな希望を抱いて、私は今日も生きようと思う。

さあて、言葉もつづったところで、どこかの世界で話題になっていようと、私は今の生活に戻ることにします。

お互いこの先の長い人生、万が一、どこかですれ違うタイミングがあれば、それは何とも喜ばしいことですね。

最後に、ここまで読んでくれて、本当にありがとう。

どうかこれからも、お元気で!

それから、Youtubeのチャンネル登録忘れないように!

…..なんてね（笑）

See you!

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